Ich mache den Eindruck, als sei ich umgänglich, als sei alles sonnig und heiter in mir, innen wie außen, als
sei mein Name vertrauen und mein Spiel Kühle, als sei ich ein stilles Wasser und als könne ich über alles
bestimmen, so als brauchte ich niemanden. Aber ich glaube mir nicht, bitte, glaub mir nicht! Mein
Äußeres mag sicher erscheinen, aber es ist meine Maske. Darunter ist nichts Entsprechendes. Darunter
bin ich, wie ich wirklich bin: verwirrt, in Furcht und alleine. Aber ich verberge das. Ich möchte nicht das
es irgend jemand merkt. Beim bloßen Gedanken an meine Schwächen bekomme ich Panik und fürchte
mich davor, mich anderen überhaupt auszusetzen. Gerade deshalb erfinde ich verzweifelt Masken, hinter
denen ich mich verbergen kann: eine lässige kluge Fassade, die mir hilft, etwas vorzutäuschen, die mich
vor dem wissenden Blick sichert, der mich erkennen würde. Dabei wäre dieser Blick gerade meine
Rettung. Und ich weiß es. Wenn er verbunden wäre mit Angenommenwerden, mit Liebe. Das ist das
einzige, das mir die Sicherheit geben würde, die ich mir selbst nich geben kann: das ich wirklich etwas
wert bin!
Aber das sage ich Dir nicht. Ich wage es nicht. Ich habe Angst davor. Ich habe Angst, dass dein Blick nicht
mit Annahme und Liebe begleitet wird. Ich fürchte, Du wirst gering von mir denken und über mich
lachen- und Dein Lachen würde mich umbringen. Ich habe Angst, dass ich tief drinnen in mir selbst
nichts bin, nichts wert, und dass Du das siehst und mich abweisen wirst.
So spiele ich mein Spiel, mein verzweifeltes Spiel: eine sichere Fassade außen und ein zitterndes Kind innen.
Ich rede daher im gängigen Ton oberflächlichen Geschwätzes. Ich erzähle Dir alles, was wirklich nichts
ist, und nichts von alledem, was wirklich ist, was in mir schreit; deshalb lass Dich nicht täuschen von dem,
was ich aus Gewohnheit rede.
Bitte höre sorgfältig hin und versuche zu hören, was ich nicht sage, was ich gerne sagen möchte, was ich
um des Überlebens willen rede und was ich nicht sagen kann. Ich verabscheue Versteckspiel, Ehrlich! Ich
verabscheue dieses oberflächliche Spiel, das ich da aufführe. Es ist ein unechtes Spiel. Ich möchte wirklich
echt und spontan sein können, einfach ich selbst, aber Du musst mir helfen. Du musst Deine Hand
ausstrecken, selbst wenn es gerade das letzte zu sein scheint, was ich mir wünsche.
Nur Du kannst diesen leeren, toten Glanz von meinen Augen nehmen. Nur Du kannst mich zum Leben
rufen. Jedes mal, wenn Du freundlich und sanft bist und mir Mut machst, jedes Mal, wenn Du zu
verstehen versuchst, weil Du Dich wirklich um mich sorgst, bekommt mein Herz Flügel- sehr kleine
Flügel, sehr brüchige Schwingen, aber Flügel!!
Dein Gespür, Dein Mitgefühl und die Kraft Deines Verstehens hauchen mir Leben ein. Ich möchte, dass
Du das weißt!
Ich möchte, dass Du weißt, wie wichtig Du für mich bist, wie sehr Du aus mir den Menschen machen
kannst, der ich wirklich bin- wenn Du willst.
Bitte, ich wünschte, Du wolltest es. Du alleine kannst die Wand niederreißen, hinter der ich zittere. Du
alleine kannst mir die Maske abnehmen. Du alleine kannst mich aus meiner Schattenwelt, aus Angst und
Unsicherheit befreien- aus meiner Einsamkeit.
Übersieh mich nicht Bitte- Bitte, übergeh mich nicht! Es wird nicht leicht für Dich sein. Die lange
andauernde Überzeugung, wertlos zu sein, schafft dicke Mauern. Je näher Du mir kommst, desto blinder
schlage ich zurück. Ich wehre mich gegen das, wonach ich schreie. Aber man hat mir gesagt, dass Liebe
stärker sei als jeder Schutzwall, und darin liegt meine Hoffnung.
Bitte versuche diese mauern einzureißen, mit sicheren Händen, aber mit zarten Händen: ein Kind ist sehr
empfindsam!
